АНЕКДОТЫ

Советские баяны, перелицованные немного под злобу дня, актуальны как никогда. Но иногда появляется что-то более свежее.

47

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

46

- Фраза "Плешивый - сказочный долбоёб" - это оскорбление власти, или оскорбление чувств верующих во власть?
- Нет, сынок. Это разглашение государственной тайны. 

 

45

- Вы не понимаете, профессор, только Путин сможет вывести Россию из кризиса.

- Так ведь он её туда и завёл.

- Правильно - значит, он знает обратную дорогу!

 

44

Армянское радио спрашивают:

- Кто лучший фермер в мире?

- В В Путин

- Почему?

- У него 140 млн баранов и самый большой свинарник в мире.

43

Имена для детей эпохи Великой России Путина:

Мужские:

Пунапрез - Путин наш президент

Пуверг - Путин Верховный Главнокомандующий

Непунерон - Нет Путина - нет России навсегда

Пувелид - Путин Великий Лидер

Енонток - Если не он, то кто

Обсроп - обнуление сроков Путина

Пакпоп - пакет поправок

Папуз - Путин - путеводная звезда

Пупок - Путин - победитель короновируса

Рупрот - руки прочь от Терешковой

Сисейчай - Силуанов Сечин Чайка

Пуприк - Путин присоединил Крым

Женские:

Обнулёна

Роспута - Россия Путина

Едросина

Пакпопа - пакет поправок

Ватервычанара - Валентина Терешкова выражает чаяния народа

[работа продолжается]

42

Дайджест лучших шуток по поводу обнуления президентских сроков:
> Время на раскачку теперь есть!
> Путин - наш нулевой!
> Обнуляй и властвуй!
> Раз, два, три, четыре, пять - Путин девочка опять!

> - Знаешь, а ты у меня первая! 
   - Правда?
   - Ну, после обнуления...

> Приходят две проститутки в Центризбирком:
   - Скажите, а правда, шлюха может стать депутатом?
   - Что?!.
   - Ну, Терешкова же депутат?
   - Она уважаемый человек! И даже имеет звезду героя за подвиг в космосе!
   Одна проститутка - другой:

   - Я же говорю, она из "Космоса", а ты - "С Тверской, с Тверской!..."

41

- Вы обвиняетесь в оскорблении президента!
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но я имел в виду своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор?..

 

40

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?

 

39

Господин судья, в своём последнем слове я хочу сказать следующее - все заседания я мучительно вспоминал, где я вас видел. И сегодня наконец я могу уверенно сказать, что это я продал вам диплом юриста пару лет назад!

38

- Папа, а что такое эскортница?
- Знаешь малыш, эскортница, это такая тетя, которая сопровождает кого-то с эскортом.
- Папа, значит, когда едет Путин, а за ним куча машин, то там едут эскортники и эскортницы?
- Именно, сынок! Именно!

 

37

"За неуважение к власти" - разве это статья?
- Я думал, это тост.

 

36

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции властей. Как ты думаешь, возможно ли такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

 

35

Старушка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

34

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

 

33

Родился в России гениальный ребенок, только появился на свет и сразу говорит: 
«Дайте мне возможность взять интеграл по поверхности или хотя бы решить систему диф. уравнений»
Врачи поняли, что в РФ при Путине такому не выжить и удалили ему правое полушарие мозга. Очнулся после операции ребенок и говорит: 
«А что Вы думаете по поводу творчества Казимира Малевича?»
Врачи поняли, что в РФ при Путине такому не выжить и удалили ему левое полушарие мозга. Очнулся после операции ребенок. Открывает глаза и говорит:
- «Так! Вы кто такие? Документики предъявили!!!»

 

32

Если военный бюджет США увеличить на 1 миллиард долларов, то у США появится ещё один авианосец, а если военный бюджет РФ увеличить на 1 миллиард долларов, то у министра обороны РФ появится ещё один особняк.

 

31

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? 
- В мэрию. 
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

 

30

- Говорят, наш губернатор перестал воровать!
- Да что вы! И скоро похороны?

29
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

 

28

- Что за надпись на банкнотах: "Билет Банка России"? Мы куда-то едем?

- Катимся к х...ям.

 

27

Путин во время прямой линии возмущается в прямом эфире: 
- Ну сколько можно вопросов о политике, граждане, неужели других тем нет?... 
Тут дозванивается тётка и спрашивает 
- А можно о сексе? 
- Хм... Ну давайте! 
- Володя, ну ё% твою мать, когда этот бардак в стране закончится?!?!

 

26

Ситуацию в стране можно описать одним старым анекдотом.
"Стоит толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает:
- Доколе?!
На него тут же все зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!"

 

25

Армянское радио спрашивают:

- Что хуже: хронический наркоман или хронический алкоголик?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

24

Из зала выходит судья и смеётся, другой спрашивает:

- Что ржёшь?

- Твит смешной прочёл.

- Расскажи!

- Не могу - только что за него 5 лет дал.

23

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит: 
- Как ты похож на Путина. 
Парень обрадовался: 
- Да?! Чем похож?
- Место занял и никому  не уступаешь.

22

Сын российского чиновника спрашивает отца:

- Папа, что такое патриотизм?

- Патриотизм - это когда простые люди работают за копейки, чтобы мы могли жить в поместье, ездить на дачу в Испанию.

- Но разве простые люди не злятся по этому поводу?

- Конечно, злятся, но это называется экстремизм.

21

Поймал Путин Золотую Рыбку. Рыбка ему и молвит человеческим голосом: 

- Не губи меня, Вова, отпусти, и я твои три желания исполню.

Подумал Пыня и отвечает:

- Хочу, чтобы во-первых, санкции с России сняли, во-вторых, в России начался реальный экономический рост, и, в-третьих, Россию стали уважать во всём мире!

- Да не вопрос! - молвила Золотая Рыбка и хвостиком махнула: - Твои похороны послезавтра в 11 утра.

20

В МГИМО на последнем курсе проходит экзамен.
Задание: "Наша подводная лодка по ошибке потопила рыболовецкую шхуну в территориальных водах небольшого, дружественного нам африканского государства. Нашему послу была вручена нота протеста. Напишите ответ на эту ноту протеста".
Собрав и проверив сочинения преподаватель, добродушно журит студентов:
- В общем и целом, надо признать очень и очень неплохо. Вы не зря учились 5 лет в нашем легендарном вузе и сможете достойно представлять интересы страны на международной арене. Но, коллеги, немного всё-таки расстраивает обилие орфографических ошибок: даже при всём уважении к оппонентам, нет никакой необходимости писать "грязные африканские свиньи" с большой буквы, "на х...й" пишется раздельно, а в конце предложения "засунь её себе в чёрную ж...опу" одного восклицательного знака будет вполне достаточно.

19

Во время визита федерального канцлера в Москву Меркель и Путин прогуливались по Кремлёвской стене и поспорили, чьи телохранители храбрее. Путин подозвал к себе одного и говорит:

- Прыгай вниз!

Тот побледнел: 

- Владимир Владимирович, не губите, у меня семья, дети...

- Вдова будет пенсию хорошую получать, детей в суворовское училище устроим - прыгай!

Перекрестился мужик и прыгнул - насмерть.

Меркель подозвала своего телохранителя и говорит:

- Прыгай вниз!

А тот:

- Госпожа федеральный канцлер, что вы себе позволяете?!! Вы не имеете никакого права! Это вопиющее превышение служебных полномочий! Я буду жаловаться, ваша политическая карьера на этом закончена!

- Вот, сказала, Меркель Путину, - мой-то посмелее оказался.

18

Дмитрий Рогозин вызывает группу космонавтов.

— Товарищи! Китайцы посадили свой аппарат на обратной стороне Луны. Основатель компании SpaceX Илон Маск заявил, что его корабль для полета на Марс впервые поднимется в воздух в первой половине 2019 года. Руководство страны ждет от нас прорыва. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Дмитрий Олегович!
— Не бойтесь, наши эксперты подумали обо всем. Вы полетите ночью.

17

– Ты где работаешь? 
– В ФСБ. Занимаемся недовольными властью. 
– А, что, есть довольные? 
– Есть, но ими занимается ОБЭП.

16

Медведев и Путин идут гуськом и у каждого двухстволка на плече, впереди президент. И вдруг перед ним взвилась ввысь стая уток. Путин вскидывает ружье стреляет по ним одиночными и ни разу не попадает. Медведев удивленно смотрит то на Путина, то на уток: "Мёртвые, а летят..."

15

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский выйдя на пенсию отправляется по мИру, а российский -пО миру.

14
Чем политическая проститутка отличается от обычной? Да фактически ничем: просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

13

- Специалисты говорят, уровень жизни вырос!

- А люди говорят, что упал.

- Но люди же не специалисты...

12

- Мойша, что вы всегда ищите на первой странице газеты?

- Некролог

- Но некрологи всегда на последней странице.

- Тот, который я ищу, будет на первой.

11

— Ты какой-то бледный, что случилось? 
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. 
— И что? 
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 
— Ну? 
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

10

— Изя, а Россия проводит референдумы?
— Проводит, Сёма. Но редко. За последние 25 лет только один раз. Да и то на территории Украины.

9

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

8

— Изя, почему русские эмигранты поддерживают Путина?
— Сёма, чем хуже будет в России, тем им будет приятней, что они вовремя из неё съе@ались!

7

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

6

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а как ты полагаешь, это его заслуга?

5

Идёт съезд Единой России. Председатель: 
- Друзья, настали трудные времена, погрязший в либерализме и толерантности Запад душит поднявшуюся с колен Россию санкциями. Вынужден сообщить, что в следующем году не будет хватать денег на мясо. Что вы будете делать?
Встаёт один мужик: 
- Ничего, будем работать по 10 часов в сутки!
- Спасибо! Это правильно! Но ещё через год у вас не буде денег и на молочные продукты. Что будете делать?
Тот же мужик:
- Выдюжим, нас так просто не возьмёшь! Будем работать по 16 часов в сутки!
- Молодцы! А через два года у вас не будет денег даже на хлеб.
Мужик:
- Не вопрос - будем работать круглосуточно.
Председатель:
- Россиянин, ты настоящий патриот! Так держать! Наверное, с Уралвагонозавода?
- Да нет, я тут это... могилы копаю...

4

Звонок из ЕР в церковь: 
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим партактив в церковный хор!
— Не дадите партактив в церковный хор — не дам старушек на митинг против интернета!
— Не дадите старушек на митинг — фиг вам, а не юнармейцы на крестный ход!
— Не будет юнармейцев на крестный ход — не будет вам монашек в баню!!! 
— А вот за такие слова, батюшка, можно и из ФСБ вылететь!!!

3

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

2

Девочка спрашивает учительницу:
- Марьиванна, а Путин тоже какает?
Та зависает на минуту, а потом задумчиво отвечает:
- Конечно, Владимир Владимирович тоже какает, но как-то добрее, честнее, что ли..

1

— Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было.
— Вот за это и спасибо!