АНЕКДОТЫ

Советские баяны, перелицованные немного под злобу дня, актуальны как никогда. Но иногда появляется что-то более свежее.

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
- Против чего Вы протестуете?
- Против: идиотизма, войны и цензуры.
Записали в протокол: "выступал против гос. политики РФ".

На берег моря выходит чукча и орёт в сторону Америки:
- Нищеброды!!!..
- Почему нищеброды? Вроде же, неплохо живут...
- Аляску купили, а на Чукотку у них денег не хватило!

Учительница спрашивает детей:

- Кто знает - какая настоящая фамилия Ленина?
- Ульянов, - дружно слышится в ответ.
- А Сталина?
- Джугашвили, - отвечают только двое.
- Ну а Путина?
Гробовое молчание...
Наконец Вовочка изумлённо:
- Неужели Ротенберг?

- Скажите, где у вас ёршики продают?

- Не знаю - я политикой не интересуюсь.

— Скажите, только по чеснаку, вы воруете из бюджета?
— Да, и чё?
— Ну а если вдруг узнают?
— Ну, вы вот узнали. И чё?

58
Завершено голосование. Председатель ЦИК докладывает Путину:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Вы победили на выборах!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать"

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете...

- А они?

- А они — хуй на нас кладут, Марьиванна.

- Изя, почему в Рунете так подробно и горячо обсуждают американские выборы?

- Когда у самих секса нет, остаётся только обсуждать, как трахаются соседи.

- Мама, я сделала себе татуировку.
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты это понимала, когда за Путина голосовала?

Идет съезд «Единой России».
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, уважаемый, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: «Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы в полнейшей заднице…».
Голос из зала: «Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?»

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Глава ЧР Рамзан Кадыров решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю Чечню обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Тбилиси, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, поехал Рамзан в Тбилиси пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Рамзан меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет Рамзан жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Чечню обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в России Большой человек, а здесь ты - х***й обыкновенный... Кепку мерять будешь?

Стоит в очередь в магазине
- Мне, пожалуйста, бутылку водки, вон ту, высокую, с рифлёным стеклом.
- А мне вон ту - матовую, квадратной формы.
- А мне всё равно какую, я алкоголик, а не росгвардеец.

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
©Иван Давыдов

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

- Фраза "Плешивый - сказочный долбоёб" - это оскорбление власти, или оскорбление чувств верующих во власть?
- Нет, сынок. Это разглашение государственной тайны.

- Вы не понимаете, профессор, только Путин сможет вывести Россию из кризиса.

- Так ведь он её туда и завёл.

- Правильно - значит, он знает обратную дорогу!

Армянское радио спрашивают:

- Кто лучший фермер в мире?

- В В Путин

- Почему?

- У него 140 млн баранов и самый большой свинарник в мире.

Имена для детей эпохи Великой России Путина:

Мужские:

Пунапрез - Путин наш президент

Пуверг - Путин Верховный Главнокомандующий

Непунерон - Нет Путина - нет России навсегда

Пувелид - Путин Великий Лидер

Енонток - Если не он, то кто

Обсроп - обнуление сроков Путина

Пакпоп - пакет поправок

Папуз - Путин - путеводная звезда

Пупок - Путин - победитель короновируса

Рупрот - руки прочь от Терешковой

Сисейчай - Силуанов Сечин Чайка

Пуприк - Путин присоединил Крым

Даздрапут - Да здравствует Путин!

Женские:

Обнулёна

Роспута - Россия Путина

Едросина - Единая Россия

Пакпопа - пакет поправок

Ватервычанара - Валентина Терешкова выражает чаяния народа

Даздрапута - Да здравствует Путин!

[работа продолжается]

Дайджест лучших шуток по поводу обнуления президентских сроков:
> Время на раскачку теперь есть!
> Путин - наш нулевой!
> Обнуляй и властвуй!
> Раз, два, три, четыре, пять - Путин девочка опять!

> - Знаешь, а ты у меня первая!
- Правда?
- Ну, после обнуления...

> Приходят две проститутки в Центризбирком:
- Скажите, а правда, шлюха может стать депутатом?
- Что?!.
- Ну, Терешкова же депутат?
- Она уважаемый человек! И даже имеет звезду героя за подвиг в космосе!
Одна проститутка - другой:

- Я же говорю, она из "Космоса", а ты - "С Тверской, с Тверской!..."

- Вы обвиняетесь в оскорблении президента!
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но я имел в виду своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор?..

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?

Господин судья, в своём последнем слове я хочу сказать следующее - все заседания я мучительно вспоминал, где я вас видел. И сегодня наконец я могу уверенно сказать, что это я продал вам диплом юриста пару лет назад!

- Папа, а что такое эскортница?
- Знаешь малыш, эскортница, это такая тетя, которая сопровождает кого-то с эскортом.
- Папа, значит, когда едет Путин, а за ним куча машин, то там едут эскортники и эскортницы?
- Именно, сынок! Именно!

"За неуважение к власти" - разве это статья?
- Я думал, это тост.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции властей. Как ты думаешь, возможно ли такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Старушка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

Родился в России гениальный ребенок, только появился на свет и сразу говорит:
«Дайте мне возможность взять интеграл по поверхности или хотя бы решить систему диф. уравнений»
Врачи поняли, что в РФ при Путине такому не выжить, и удалили ему правое полушарие мозга. Очнулся после операции ребенок и говорит:
«А что Вы думаете по поводу творчества Казимира Малевича?»
Врачи поняли, что в РФ при Путине такому тоже не выжить, и удалили и ему левое полушарие мозга. Очнулся после операции ребенок. Открывает глаза и говорит:
- «Так! Вы кто такие? Документики предъявили!!!»

Если военный бюджет США увеличить на 1 миллиард долларов, то у США появится ещё один авианосец, а если военный бюджет РФ увеличить на 1 миллиард долларов, то у министра обороны РФ появится ещё один особняк.

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Говорят, наш губернатор перестал воровать!
- Да что вы! И скоро похороны?

29
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

- Что за надпись на банкнотах: "Билет Банка России"? Мы куда-то едем?

- Катимся к х...ям.

Путин во время прямой линии возмущается в прямом эфире:
- Ну сколько можно вопросов о политике, граждане, неужели других тем нет?...
Тут дозванивается тётка и спрашивает
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Володя, ну ё% твою мать, когда этот бардак в стране закончится?!?!

Ситуацию в стране можно описать одним старым анекдотом.
"Стоит толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает:
- Доколе?!
На него тут же все зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!"

Армянское радио спрашивают:

- Что хуже: хронический наркоман или хронический алкоголик?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

Из зала выходит судья и смеётся, другой спрашивает:

- Что ржёшь?

- Твит смешной прочёл.

- Расскажи!

- Не могу - только что за него 5 лет дал.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина.
Парень обрадовался:
- Да?! Чем похож?
- Место занял и никому не уступаешь.

Сын российского чиновника спрашивает отца:

- Папа, что такое патриотизм?

- Патриотизм - это когда простые люди работают за копейки, чтобы мы могли жить в поместье, ездить на дачу в Испанию.

- Но разве простые люди не злятся по этому поводу?

- Конечно, злятся, но это называется экстремизм.

Поймал Путин Золотую Рыбку. Рыбка ему и молвит человеческим голосом:

- Не губи меня, Вова, отпусти, и я твои три желания исполню.

Подумал Пыня и отвечает:

- Хочу, чтобы во-первых, санкции с России сняли, во-вторых, в России начался реальный экономический рост, и, в-третьих, Россию стали уважать во всём мире!

- Да не вопрос! - молвила Золотая Рыбка и хвостиком махнула: - Твои похороны послезавтра в 11 утра.

В МГИМО на последнем курсе проходит экзамен.
Задание: "Наша подводная лодка по ошибке потопила рыболовецкую шхуну в территориальных водах небольшого, дружественного нам африканского государства. Нашему послу была вручена нота протеста. Напишите ответ на эту ноту протеста".
Собрав и проверив сочинения преподаватель, добродушно журит студентов:
- В общем и целом, надо признать очень и очень неплохо. Вы не зря учились 5 лет в нашем легендарном вузе и сможете достойно представлять интересы страны на международной арене. Но, коллеги, немного всё-таки расстраивает обилие орфографических ошибок: даже при всём уважении к оппонентам, нет никакой необходимости писать "грязные африканские свиньи" с большой буквы, "на х...й" пишется раздельно, а в конце предложения "засунь её себе в чёрную ж...опу" одного восклицательного знака будет вполне достаточно.

Во время визита федерального канцлера в Москву Меркель и Путин прогуливались по Кремлёвской стене и поспорили, чьи телохранители храбрее. Путин подозвал к себе одного и говорит:

- Прыгай вниз!

Тот побледнел:

- Владимир Владимирович, не губите, у меня семья, дети...

- Вдова будет пенсию хорошую получать, детей в суворовское училище устроим - прыгай!

Перекрестился мужик и прыгнул - насмерть.

Меркель подозвала своего телохранителя и говорит:

- Прыгай вниз!

А тот:

- Госпожа федеральный канцлер, что вы себе позволяете?!! Вы не имеете никакого права! Это вопиющее превышение служебных полномочий! Я буду жаловаться, ваша политическая карьера на этом закончена!

- Вот, сказала, Меркель Путину, - мой-то посмелее оказался.

Дмитрий Рогозин вызывает группу космонавтов.

— Товарищи! Китайцы посадили свой аппарат на обратной стороне Луны. Основатель компании SpaceX Илон Маск заявил, что его корабль для полета на Марс впервые поднимется в воздух в первой половине 2019 года. Руководство страны ждет от нас прорыва. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Дмитрий Олегович!
— Не бойтесь, наши эксперты подумали обо всем. Вы полетите ночью.

– Ты где работаешь?
– В ФСБ. Занимаемся недовольными властью.
– А, что, есть довольные?
– Есть, но ими занимается ОБЭП.

Володин и Путин идут гуськом и у каждого двухстволка на плече, впереди президент. И вдруг перед ним взвилась ввысь стая уток. Путин вскидывает ружье стреляет по ним одиночными и ни разу не попадает. Володин, изображая удивление: "Чудо! Чудо! Летающие мёртвые утки!..."

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский выйдя на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

14
Чем политическая проститутка отличается от обычной? Да фактически ничем: просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

- Специалисты говорят, уровень жизни вырос!

- А люди говорят, что упал.

- Но люди же не специалисты...

- Мойша, что вы всегда ищите на первой странице газеты?

- Некролог

- Но некрологи всегда на последней странице.

- Тот, который я ищу, будет на первой.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— Изя, а Россия проводит референдумы?
— Проводит, Сёма. Но редко. За последние 25 лет только один раз. Да и то на территории Украины.

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

— Изя, почему русские эмигранты поддерживают Путина?
— Сёма, чем хуже будет в России, тем им будет приятней, что они вовремя из неё съе@ались!

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а как ты полагаешь, это его заслуга?

Идёт съезд Единой России. Председатель:
- Друзья, настали трудные времена, погрязший в либерализме и толерантности Запад душит поднявшуюся с колен Россию санкциями. Вынужден сообщить, что в следующем году не будет хватать денег на мясо. Что вы будете делать?
Встаёт один мужик:
- Ничего, будем работать по 10 часов в сутки!
- Спасибо! Это правильно! Но ещё через год у вас не буде денег и на молочные продукты. Что будете делать?
Тот же мужик:
- Выдюжим, нас так просто не возьмёшь! Будем работать по 16 часов в сутки!
- Молодцы! А через два года у вас не будет денег даже на хлеб.
Мужик:
- Не вопрос - будем работать круглосуточно.
Председатель:
- Россиянин, ты настоящий патриот! Так держать! Наверное, с Уралвагонозавода?
- Да нет, я тут это... могилы копаю...

Звонок из ЕР в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим партактив в церковный хор!
— Не дадите партактив в церковный хор — не дам старушек на митинг против интернета!
— Не дадите старушек на митинг — фиг вам, а не юнармейцы на крестный ход!
— Не будет юнармейцев на крестный ход — не будет вам монашек в баню!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и из ФСБ вылететь!!!

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Девочка спрашивает учительницу:
- Марьиванна, а Путин тоже какает?
Та зависает на минуту, а потом задумчиво отвечает:
- Конечно, Владимир Владимирович тоже какает, но как-то добрее, честнее, что ли..

— Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было.
— Вот за это и спасибо!